Há lugares que acabam adquirindo um significado que nenhum mapa seria capaz de registrar. Espaços aos quais voltamos não apenas por sua beleza, mas porque algo neles parece responder a uma necessidade difícil de explicar. Durante uma fase decisiva da minha vida, encontrei um desses lugares nos bosques da Serra de Lägern, ao norte do cantão de Zurique. Ali, entre árvores cobertas de neve, temperaturas abaixo de zero e um silêncio interrompido apenas pelo vento ou pelos animais, estabeleci aquilo que acabaria chamando de meu “quartel-general”. Três árvores, três pontos específicos da floresta e uma prática que, com o tempo, deixou de ser apenas meditação para se transformar numa forma de explorar as mudanças que estavam acontecendo dentro de mim. Mas a natureza nunca foi apenas um cenário. Às vezes parecia um refúgio; outras vezes, uma mestra; e, em determinadas ocasiões, até uma presença dotada de um peculiar senso de humor. Entre estados de profunda conexão, dúvidas, pequenos sustos e encontros inesperados com o mundo selvagem, aquelas escapadas foram compondo uma experiência muito mais difícil de explicar do que de viver. Esta é uma dessas histórias. O frio do inverno se espalhava por aquele belíssimo cenário natural ao qual eu recorria sempre que encontrava algum espaço em minha agenda pessoal. Considerando a época do ano, apresentava uma aparência magnífica e, ao mesmo tempo, desoladora: uma paisagem coberta por uma espessa camada de neve no meio de uma das muitas áreas florestais situadas ao norte do cantão de Zurique. Era uma cena fascinante, tanto pelo branco imaculado que cobria a superfície congelada do terreno quanto pelas árvores e plantas, que pareciam revestidas por uma camada de algodão. Um espetáculo visual difícil de igualar; imagens frequentemente reproduzidas nos cartões-postais da Confederação Suíça, com paisagens montanhosas suspensas entre a pureza e a imobilidade, evocando uma profunda sensação de paz. Era também desolador porque, à medida que eu avançava por uma das trilhas que desapareciam entre a vegetação densa, percebi que não havia uma única alma por perto. O que tampouco era surpreendente, considerando que a temperatura devia estar em torno de zero grau Celsius ou até abaixo do ponto de congelamento. O curioso era que o frio parecia desaparecer assim que eu estendia uma sacola plástica para me sentar sobre o chão coberto de neve e apoiava as costas contra uma das três árvores que havia escolhido como minhas guardiãs durante minhas frequentes idas e vindas àquele lugar magnífico. Aquele foi o local que escolhi como espaço ideal para me entregar à prática de meditações profundas que me conectavam com a natureza de maneira genuína. Às vezes alcançava estados nos quais tinha a sensação de me fundir com o ambiente. Neles, era comum perder completamente a noção do tempo, dissolvido em esferas de consciência nas quais entregava temporariamente minha identidade. Esquecia por completo que me encontrava num lugar que, embora normalmente pouco frequentado, continuava sendo um espaço público por onde passavam caminhantes e onde também não faltavam todo tipo de animais, aves e outras criaturas. Às vezes eram eles os responsáveis involuntários por me trazer de volta àquela realidade terrena que eu frequentemente abandonava, mergulhado em planos dos quais ia extraindo aquilo de que precisava para continuar forjando o delicado e exigente caminho transcendente. Essas abstrações podiam durar minutos ou horas. Nesse sentido, eu não seguia regras rígidas nem me obrigava a continuar quando faltava inspiração. Preferia deixar-me levar pelo momento, fluindo com emoções e pensamentos que ora me elevavam aos céus, ora me arrastavam aos infernos. A isso somavam-se fatores externos menos determinantes, relacionados à posição e intensidade do sol, às nevascas, à temperatura ambiente e a inúmeras outras circunstâncias. Em raras ocasiões, meu estado emocional —sujeito às oscilações próprias da natureza humana— deslizava sobre uma superfície instável de certezas e absurdos, culpas e tristezas, medos e dúvidas, transformando a prática meditativa numa tortura; algo difícil de aceitar. Como mencionei anteriormente, naquele que já considerava meu “quartel-general”, eu tinha três árvores situadas em pontos estratégicos, dependendo de onde sentia que deveria me instalar cada vez que ia até lá para me conectar com os elementos. A primeira ficava no alto de um rochedo de onde se podia contemplar uma vasta panorâmica da parte baixa do vale, localizada a poucos quilômetros dali. A segunda encontrava-se cerca de cem metros mais abaixo no caminho; a terceira, por sua vez, ficava aproximadamente cinquenta metros depois da anterior. Esta última, porém, era menos visível a partir da trilha de terra que atravessava aquele setor específico da “floresta encantada”. A transformação interior que eu experimentava não me permitia medir com precisão em quem estava me tornando, pois não se tratava de algo que pudesse ser resolvido simplesmente olhando para um espelho. Para as pessoas ao meu redor, no entanto, era algo mais instintivo: percebiam que alguma coisa havia mudado… mas o quê? Quando estavam na minha presença, sentiam que eu já não era o mesmo de antes, fato que lhes provocava certa rejeição. Ignoravam minhas frequentes escapadas para a floresta e não tinham a menor ideia do aumento exponencial das experiências místicas que, em segredo, estavam me transformando de dentro para fora. Digamos que as pessoas próximas a mim não possuíam a capacidade de discernir a metamorfose em si, mas percebiam suas manifestações periféricas: desde minha aparência física e minha maneira de me comportar ou falar até as mudanças radicais em meus hábitos alimentares e muitas outras coisas. Tudo isso envolvido numa aura de mistério que as incomodava, embora aparentemente não o suficiente para investigarem a razão daquelas mudanças. Dizer a si mesmas que esse tipo de assunto lhes causava arrepios já era suficiente. “Melhor não nos envolvermos demais, para não acabarmos ouvindo coisas que nos obriguem a questionar nosso modo de vida.” Por outro lado, havia o fator que me causava confusão e que tinha a ver com minha própria percepção. Como eu vivia aquele processo com tamanha dedicação, não conseguia encontrar uma forma de medir sua dimensão nem a maneira como a imagem do meu “eu” se projetava no mundo exterior. Em conclusão, eu não conseguia me enxergar a não ser através do olhar dos outros, o que tornava aquela visão pouco precisa, levando em conta que nem todos olham para você com bons olhos. Quanto ao que entrar em ressonância com a natureza como fonte de vida despertava em mim, isso era outra história. Mas não num sentido ideológico nem ligado a teses ambientalistas —tão características do discurso humano predominante, com o qual eu não me identificava e do qual me sentia completamente distante. Para mim era algo mais simples e intuitivo: um vínculo genuíno que possibilitava uma troca desinteressada através do tecido sutil do campo natural que envolve todo ser vivo, aquilo que muitos conhecem como aura. Havia dias em que a conexão era tão intensa que as palavras se tornavam insuficientes. Qualquer analogia pareceria forçada, como tentar agarrar o ar com as mãos. Era algo que simplesmente acontecia: inexplicável, porém real, como se a floresta e eu fôssemos um só. Poderia ser entendido como uma osmose entre meu próprio ecossistema e os planos sutis do mundo vegetal, ou como um deslocamento da consciência para outro lugar enquanto meu corpo físico permanecia sobre o chão, com a coluna ereta, facilitando o fluxo da energia. O que continuava desconcertante era a disparidade dos resultados de um dia para outro: às vezes eu me perdia em camadas interiores insondáveis, a ponto de não saber se estava respirando; em outras ocasiões, porém, não conseguia me concentrar, perdido em debates internos que não levavam a lugar algum. Havia ainda momentos em que o fracasso se devia a fatores exteriores extremos, como quando fortes rajadas de vento gelado me faziam tremer de frio. Além disso, agitavam violentamente os galhos das árvores, que ameaçavam se quebrar e cair sobre minha cabeça. A tudo isso eu acrescentaria aquilo que passei a chamar de brincadeiras pesadas do “espírito da floresta”, que, em algumas ocasiões memoráveis, despejava uma grande quantidade de neve sobre minha cabeça desde as copas das árvores sem me dar tempo para reagir. Primeiro me dava um susto de morte e depois me deixava tremendo de frio. Pequenos contratempos com os quais eu precisava contar ao entrar numa mata congelada, longe das trilhas que a atravessavam. Esse tipo de “pegadinha” não acontecia apenas por causa das nevascas; também ocorria quando o sol brilhava, o que tornava o episódio ainda mais traiçoeiro. A camada de neve se desprendia silenciosamente, devido ao derretimento, da copa ou dos galhos das árvores. Com a diferença de que, nesses casos, a neve estava menos compacta e o golpe era muito menos intenso. Neste ponto, preciso esclarecer um aspecto fundamental: na minha maneira de compreender as coisas, a natureza possui um componente mais etéreo que muitos negam por não serem capazes de vê-lo, embora possam senti-lo; disso estou convencido. Refiro-me às inúmeras lendas, fábulas e mitos sobre os elementais da natureza: fadas, gnomos, duendes, sílfides, ondinas e todo tipo de entidades que, segundo relatos de culturas ancestrais, habitam as florestas, os rios, os mares, o subsolo e os ares. Quem sabe se são imaginários ou se simplesmente se manifestam apenas diante de determinado tipo de pessoa? Talvez tudo dependa de alguma capacidade particular que permita vê-los ou interagir com eles. Esse não é o meu caso; no entanto, como uma forma de tentar explicar a composição das estruturas invisíveis e a maneira como elas poderiam ser regidas —representadas pelos elementos terra, fogo, água, ar e éter—, considero essa uma possibilidade conceitual digna de reflexão. Com elementais ou sem eles, sempre que podia eu me colocava a caminho sem pensar muito. Assim que chegava à “floresta encantada”, situada na chamada Serra de Lägern, sentia-me em casa, envolvido por uma companhia silenciosa que não julgava. Se há algo que desejo destacar são aquelas visitas ao meu quartel-general em que aconteciam coisas fora do comum; momentos dignos de serem guardados, como quando eu estabelecia um contato fugaz, porém intenso, com o mundo animal selvagem. Porque foi exatamente isso que aconteceu num dos dias em que decidi ir até lá apesar do frio glacial e do alto grau de umidade, condições que desaconselhavam permanecer durante muito tempo ao ar livre. Por isso, concluí que naquela ocasião minha visita seria breve. Com o tempo, compreendi que aquele “quartel-general” não era formado apenas por três árvores espalhadas por uma floresta suíça. O verdadeiro espaço que eu estava explorando encontrava-se em outro lugar, naquela fronteira imprecisa onde o silêncio exterior começa a revelar o ruído que carregamos dentro de nós. Nunca soube com certeza quanto havia de extraordinário naquelas experiências e quanto pertencia a uma percepção que também estava se transformando comigo; talvez nem seja necessário resolver essa questão, porque existem vivências cujo valor desaparece quando tentamos dissecá-las até encontrar uma explicação definitiva. O que sei é que continuei voltando: pelo silêncio, pela neve, por aquela estranha sensação de pertencimento e também pelo imprevisível. A floresta podia me oferecer uma experiência profunda ou me deixar durante horas aprisionado em meus próprios pensamentos; podia me envolver numa quietude absoluta ou, literalmente, despejar um monte de neve sobre minha cabeça. E talvez justamente aí residisse parte de seu ensinamento: a natureza nunca prometia me dar aquilo que eu procurava, mas quase sempre acabava me mostrando algo que eu precisava enxergar. Algumas vezes fazia isso através do silêncio. Outras, através do desconforto. E, de vez em quando, através de um encontro tão inesperado que me obrigava a contemplar tudo aquilo que julgava compreender a partir de uma perspectiva completamente diferente. Aquele seria um desses dias. Eu havia entrado na floresta esperando encontrar solidão, mas a floresta tinha outros planos para mim. E, mais uma vez, estava prestes a descobrir que as viagens mais importantes raramente avisam antes de começar.
Sobre o autor
Alfonso Corchero é autor de Entre o Asfalto e o Incenso, uma obra nascida da experiência, da observação e da busca interior. A sua escrita explora as contradições do ser humano, os momentos em que o quotidiano se quebra e as experiências que nos obrigam a olhar para dentro. Longe de oferecer respostas prontas, os seus relatos convidam o leitor a reconhecer-se no caminho, nas dúvidas e nas transformações de quem aprende a atravessar os seus próprios umbrais.